More

    Die 7 Typen, die Sie beim CrossFit kennenlernen werden

    Seit meinem ersten WOD vor drei Jahren war ich Hals über Kopf für CrossFit – oder besser gesagt: Zehen über Kopf.

    Während meiner Zeit als Coach, Wettkämpfer, Autor und (lol, hasse mich) als Dating-Experte habe ich die sieben Haupttypen von CrossFit-Typen identifiziert. Mit unterschiedlichem Maß an Muskelmasse, Sympathie, Intellekt, räumlichem Bewusstsein und Sexappeal sind dies die Typen und Typen, die Sie in fast jeder Schachtel finden.

    Die CrossFit Douche

    Von Kopf bis Fuß mit Nobull Lifter verkleidet das Die CrossFit Douche ist die stereotypeste Ausrüstung (Born Primitive, Virus, Donuts & Deadlifts, Wags & Weights usw.) und ein guter CrossFitter. Nur nicht so gut, wie er denkt.

    Der CrossFit Douche ist normalerweise ein verwaschener College-Athlet und ein unablässiger Trottel, der einen endlosen Strom von Lärm ausstößt. Er setzt ständig Wetten mit anderen Athleten, rühmt sich seiner jüngsten JT-Zeit und zwitschert (sprich: verbal erniedrigend) seine Freunde, Schwärme und Feinde gleichermaßen. Wenn er verliert, spuckt er Entschuldigungen aus wie ein nicht funktionierender Hydrant. Wenn er gewinnt – was er gelegentlich tut – wirbt er wie ein Hiyana. (Denken Sie: Ric Flair). Außerdem hat er definitiv geschlafen wenigstens drei (aktuelle) Mitglieder an der Box.

    Der Magnet

    Der Magnet ist im Sport der funktionalen Fitness genauso natürlich talentiert wie bei den Damen, magnetisch. Dieser Typ taucht auf, tupft seine Hölle ab, macht die Arbeit (wahrscheinlich zieht er sein Hemd aus, weil es heiß wird), flirtet und geht. Jeder, vom Coach über den Newbie bis zur CrossFit-Mutter, liebt die geradlinige, freundliche und flirty Persönlichkeit dieses CrossFitters. Tatsächlich ist die einzige Person, die vom Magnet abgestoßen wird, die CrossFit Douche. Offensichtlich.

    Lesen Sie auch  Beobachten Sie, wie Dr. Pimple Popper eine Pilarzyste aus der Kopfhaut eines Patienten drückt

    Eugenio MarongiuGetty Images

    Sicher, es ist bekannt, dass er fragwürdige „Was machst du heute Abend?“ Text in den frühen Morgenstunden an eins (oder drei) der Box Babes, aber er hat so viel Good Guy Energy, dass niemand daran denken würde, ihn einen Schlaf zu nennen.

    Der CrossFit-Nerd

    Möchten Sie wissen, was CrossFit Open Workout 13.1 war, was Mat Fraser im Dezember 2012 schnappen konnte oder wer 2014 auf dem Podium stand? Frag diesen Kerl. Er kennt jeden CrossFit Games Athleten seit 2007 besser als Greg Glassman. Er hat Verschwörungstheorien darüber, wer entsaftet. Und während der Open Season gießt er sich über die Bestenliste (nicht unbedingt, weil er sich um seinen Rang kümmert), sondern weil er bei seinen Lieblingssportlern einchecken möchte.

    The Morning Chalk Up ist sein Startbildschirm und er hat mit einem Club gespielt Auf der Jagd nach Exzellenz. Er hat jede Episode des Podcasts von The Whoop, Ben Burgenon und Marcus Filly gehört. Er besitzt auch einen Whoop (duh). Eine andere Sache über den CrossFit-Nerd: Er setzt sich für mentale und emotionale Gewinne ein, genauso wie für physische.

    Der CrossFit Daddy

    Ein außergewöhnlich durchschnittlicher Athlet, es ist nicht seine Gymnastik, seine Leistung oder sein Motor, der den CrossFit Daddy zu einem Daddy macht. Und es liegt auch nicht daran, dass er Kinder hat (obwohl er es normalerweise tut). Dieser Typ ist ein Papa, weil er ein attraktiver Mann in einem etwas älteren Alter ist.

    Dean Mitchell Getty Images

    Lies es nicht falsch, The CrossFit Daddy ist es nicht gerade heiß. Er ist auch wirklich nett, unterstützend und tätowiert. Zum Leidwesen aller Singles ™ der Box ist der CrossFit Daddy oft (glücklich! Und loyal!) Mit einem Pilates-Guru mit mageren Beinen verheiratet.

    Lesen Sie auch  Ein neuer Bericht über HBOs Real Sports With Bryant Gumbel

    Der Space Cadet

    Wenn Sie Ihr gesamtes Fitnessstudio für ein Freundschaftsspiel zum Ficken, Heiraten und Töten versammeln würden, dann wäre dies der Typ, den die Bevölkerung fürchten würde. Nicht, weil er böse ist – er ist per se eigentlich kein schlechter Mensch. Aber weil er ein direktes Sicherheitsrisiko darstellt.

    Er trägt regelmäßig Hanteln mit einem Gewicht von weniger als 30 Kilogramm (Nachlässigkeit!) In die Luft, er sieht aus wie eine Stoffpuppe, die Hanteln schnappt und Kettlebell-Schwünge ausführt, und kennt immer noch nicht den Unterschied zwischen einem sauberen, gedrungenen Schnappen, Bankdrücken oder Schieben Drücken Sie. Einfach ausgedrückt: Der Space Cadet hat kein räumliches Bewusstsein und keine Körperbeherrschung und sollte für das Training in einem Helm und einem Schutzanzug erforderlich sein.

    Der Big Mac

    Bei CrossFit dreht sich alles um das Beherrschen von neun verschiedenen Fitnessbereichen, aber dieser große Junge beherrscht eines: Stärke. Er hat den größten Kreuzheben an der Box, schockierend gute Mobilität, und The Grateful Dead und Aerosmith sind seine Pump-Up-Marmeladen.

    HirurgGetty Images

    Er ist derjenige, der während Fran und Diane stöhnt und stöhnt wie eine Frau in der Arbeit – obwohl er es, wie er es zu schätzen weiß, immer noch getan hat – und nach dem Unterricht derjenige, der beim örtlichen Mops einen (Paleo) -Burger mit Ketchup übergossen und mit einem Toast belegt hat Lagerbier.

    Der militärische Meathead

    In jeder Kiste gibt es mindestens eine Handvoll Veteranen oder aktives Personal, die sich zu gleichen Teilen mit Gleichgewicht, Zweck und Macht auskennen. Diese angesehenen Muskelnuggets werden oft gleich beim Öffnen oder Schließen der Box entdeckt und nehmen normalerweise keinen Unterricht ab.

    Lesen Sie auch  Wie lebenslange Freunde Ihnen helfen, länger zu leben

    Stattdessen gehen sie zur Seite, stecken ihre robusten Kopfhörer ein, legen ihre Köpfe hin und trainieren auf ihre eigene Art brutal. Nicht partitionierte Murph? Doppelte Freizügigkeit? Doppelte Belohnung für Tschad? The Military Meathead hat es geschafft. Die größte Abweichung von diesem Kerl? Er beherbergt Fitaid.

    Latest Posts