More

    Ja, Sie können heißen Sex in einer langfristigen Beziehung haben

    Das Porträt, das Sexualforscher und Therapeuten malen, wenn sie über das Sexualleben von Langzeitpaaren sprechen, ist oft düster. Viele sprechen von einem Rückgang des sexuellen Verlangens, der bereits nach wenigen Jahren einsetzt. Zum Beispiel schreibt die Therapeutin Esther Perel in ihrem mittlerweile berühmten Buch Paarung in Gefangenschaft „Die Geschichte des Sex in engagierten modernen Paaren erzählt oft von einem schwindenden Verlangen und enthält eine lange Liste sexueller Alibis, die behaupten, den unausweichlichen Tod des Eros zu erklären.“

    Erfahren Sie mehr über das Men’s Fitness Expert Advisory Board.

    In ähnlicher Weise beschreibt eine der populärsten psychologischen Theorien der Liebe, Robert Sternbergs Dreieckstheorie, die sexuelle Leidenschaft als die Komponente der Liebe, die schnell ihren Höhepunkt erreicht und dann verschwindet. In den Universitätskursen, in denen ich an Harvard, Purdue und anderen Universitäten über menschliche Sexualität unterrichte, ist der Tag, an dem ich mich mit Sternbergs Theorie befasse, normalerweise einer der bedrückendsten des gesamten Semesters, da er eine der schlimmsten Ängste der Schüler in Bezug auf langfristige Liebe bestätigt : Das Konzept der ewigen Leidenschaft scheint ein Mythos zu sein. Aber viele von Ihnen kennen wahrscheinlich Paare, die 20, 30, 40 oder mehr als 50 Jahre alt waren und glücklich zu sein scheinen.

    Der Verlust des sexuellen Verlangens ist also nicht unvermeidlich. Tatsächlich stützen neue Forschungen diesen Gedanken und zeigen, dass bestimmte Arten von Menschen mit größerer Wahrscheinlichkeit einen Rückgang des Verlangens erfahren als andere.

    In einer Reihe von Studien veröffentlicht in der Europäische Zeitschrift für Sozialpsychologie, Die Forscher versuchten zu verstehen, welche Rolle sowohl der Bindungsstil als auch das Geschlecht spielen, wenn es darum geht, das sexuelle Verlangen in einer Beziehung über einen längeren Zeitraum aufrechtzuerhalten.

    Bindungsstil bezieht sich auf die Art und Weise, wie man über Beziehungen im Allgemeinen denkt und sich diesen nähert, und es wird angenommen, dass dies teilweise auf frühen Interaktionen als Kinder mit unseren primären Bezugspersonen beruht.

    Lesen Sie auch  Die besten Tipps für neue Väter, um schnell einzuschlafen

    Menschen, die fest verbunden sind, sind in der Regel die glücklichsten in ihren Beziehungen – sie vertrauen ihren Partnern am meisten und sind am zuversichtlichsten in die Liebe ihrer Partner. Diejenigen, die ängstlich verbunden sind, neigen dazu, sich Sorgen zu machen, dass ihr Partner sie verlässt, und suchen häufig nach Anzeichen von Beruhigung. Menschen, die vermeidend verbunden sind, fühlen sich mit Intimität nicht wohl und versuchen, nicht zu nahe zu kommen.

    Die Forscher führten zwei ähnliche Studien durch, mit dem Hauptunterschied, dass sich die erste auf 62 datierende Paare konzentrierte, während sich die zweite auf 175 Jungvermählten in längerfristigen Beziehungen konzentrierte. Sie haben die Partnervermittlung über 8 Monate dreimal durchgeführt, während sie über 18 Monate viermal bei den Frischvermählten eingecheckt haben.

    Zusätzlich zur Messung der Gefühle der Bindungsangst und -vermeidung haben die Forscher die Gefühle des sexuellen Verlangens während jeder Welle der Datenerfassung gemessen.

    Männer gaben zu jedem Zeitpunkt ein höheres Maß an sexuellem Verlangen an als Frauen. Um klar zu sein, heißt das nicht, dass Frauen unbedingt berichtet haben niedrig sexuelles Verlangen, nur dass sie im Vergleich zu Männern weniger Verlangen nach Sex berichteten im Durchschnitt (Denken Sie daran, dass es immer eine Menge individueller Variabilität gibt).

    In Übereinstimmung mit dem, was Sexualforscher und Therapeuten oft über langfristige Beziehungen sagen, nahm das sexuelle Verlangen nach Männern im Laufe der Zeit ab und Frauen in Dating und ehelichen Beziehungen. Bei genauerer Betrachtung der Daten trat dieser Rückgang der Begierden jedoch nicht bei allen auf.

    Für Männer war der Rückgang des Verlangens spezifisch für diejenigen, die große Bindungsangst hatten – mit anderen Worten, die Männer, die sich in ihren Beziehungen nicht sicher fühlten und viel Bestätigung brauchten, wollten im Laufe der Zeit weniger Sex. Bei Männern mit geringer Bindungsangst zeigte sich keine signifikante Veränderung des sexuellen Verlangens.

    Dies deutet darauf hin, dass Männer, die mit ihren Beziehungen beschäftigt sind oder die Gefühle ihres Partners nicht genau kennen, dadurch ihr Sexualleben in Mitleidenschaft ziehen und weniger an sexuellen Aktivitäten interessiert sind.

    Lesen Sie auch  Diese Hindernisparcours-Turnhallen werden Sie für jedes Rennen härter machen

    Interessanterweise war dieser Effekt der Bindungsangst für Männer spezifisch – das Verlangen der Frauen ließ mit der Zeit nach, egal wie ängstlich sie sich fühlten. Es ist jedoch darauf hinzuweisen, dass Frauen ein höheres Grundniveau an Bindungsangst hatten als Männer. Dies könnte teilweise erklären, warum die Forscher herausfanden, dass die Reaktionen der sehr besorgten Männer dem allgemeinen Muster für Frauen ähnelten; Das Verlangen nach ängstlichen Männern sank jedoch noch stärker als nach Frauen.

    Es stellte sich auch heraus, dass Männer, die vermeidend verbunden waren (d. H. Männer, denen Intimität unangenehm war), zu Beginn der Studie ein niedrigeres Ausgangsniveau für das Verlangen nach Sex hatten. Das Gleiche galt für Frauen, aber nur für Frauen, die sich in einer Beziehung befanden. Die Forscher glauben, dass das geringere sexuelle Verlangen von Vermeidungspersonen eine absichtliche Strategie ist, die darauf abzielt, die Nähe in ihrer Beziehung zu begrenzen oder zu minimieren.

    Diese Ergebnisse sagen uns ein paar wichtige Dinge.

    Das erste ist, dass ein Rückgang des sexuellen Verlangens in einer langfristigen Beziehung nicht unbedingt unvermeidlich ist, da Männer, die fest verbunden waren, dies nicht unbedingt zu erleben scheinen. Diese Ergebnisse legen auch nahe, dass das sexuelle Verlangen durch den Bindungsstil bei Männern stärker beeinflusst wird als bei Frauen. Verblüfft? Weiter lesen.

    Die Forscher spekulieren auf der Grundlage früherer Studien, dass es daran liegen könnte, dass ängstliche Männer anscheinend empfindlicher auf sexuelle Ablehnung reagieren und sich mehr Sorgen machen, die sexuellen Bedürfnisse ihres Partners zu befriedigen. Sie schlagen vor, dass diese Faktoren „dazu führen können, dass sich ängstliche Männer im Laufe der Zeit durch sexuelle Interaktionen mit ihrem Partner emotional erschöpft fühlen“. Mit anderen Worten, im Vergleich zu Männern, die fest verbunden sind, sehen ängstliche Männer Sex als eine Aktivität, die mit Risiken behaftet und insgesamt weniger lohnend ist.

    Lesen Sie auch  Pat Sajak, Moderator des Glücksrads, spricht über seine jüngste Gesundheitskrise

    „Vielleicht schützen sich ängstliche Männer unbewusst davor, sich in sexuellen Interaktionen zurückgewiesen zu fühlen, indem sie ihre sexuellen Erwartungen im Laufe der Zeit schrittweise senken“, spekulieren die Forscher.

    Diese Ergebnisse zeigen uns auch, dass der Verlauf des sexuellen Verlangens in einer Beziehung nicht unbedingt für alle Geschlechter gleich ist. Laut den Forschern sind „die sexuellen Reaktionen von Frauen stärker auf den Beziehungszusammenhang abgestimmt“, während die von Männern „individualistischer und lustorientierter“ sind. Sie gehen weiter davon aus, dass Angst Männer dazu bringen könnte, weniger individualistisch über Sex nachzudenken – mit anderen Worten, diese Männer denken weniger über ihre eigene Lust und mehr über die ihrer Partner sowie über die Qualität ihrer gesamten Beziehung nach.

    Als Sexualforscher kann ich nicht anders, als zu glauben, dass es hier ein glückliches Medium geben muss, das nicht nur für die Aufrechterhaltung des sexuellen Verlangens, sondern auch für die Aufrechterhaltung einer gesunden Beziehung optimal ist. Wenn Sie sich ganz auf Ihr eigenes Vergnügen konzentrieren, ist das vielleicht gut für Sie, aber nicht so sehr für Ihren Partner. Wenn Sie sich ganz auf Ihren Partner konzentrieren, wird dies Sie vielleicht zu einem großartigen Liebhaber machen, aber Ihre eigenen sexuellen Bedürfnisse bleiben möglicherweise unerfüllt.

    Vielleicht wären wir alle – unabhängig von Geschlecht und Bindungsstil – besser bedient, wenn wir uns stattdessen darum bemühen würden, irgendwo in der Mitte zu sein: Investieren Sie in das Vergnügen Ihres Partners, aber tun Sie dies nicht unter dem Ausschluss, dass Ihre eigenen sexuellen Bedürfnisse erfüllt werden.

    Justin Lehmiller, PhD, ist wissenschaftlicher Mitarbeiter am Kinsey Institute und Autor des Blogs Sex and Psychology. Sein neuestes Buch ist „Sag mir, was du willst: Die Wissenschaft des sexuellen Verlangens und wie sie dir helfen kann, dein Sexualleben zu verbessern“. Folgen Sie ihm auf Twitter @JustinLehmiller

    Latest Posts