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    Wie ich mit meiner schlimmsten Kindheitserinnerung konfrontiert wurde

    Ich war zehn Jahre alt, als ich ein Kindheitstrauma erlebte, das Jahre anhalten würde. Es war 1993. Und ich war kürzlich in der Mittelschule im Süden von Maine. Eines Nachmittags verließ ich den Spanischunterricht, um zu pinkeln. Ich betrat eine der Kabinen im Männerbad, ließ meine Shorts bis zu den Knöcheln fallen und erleichterte mich.

    Was als nächstes passierte, ist trüb. Was ich mich erinnern kann, ist, dass ich mit etwas an oder um meine Genitalien beschäftigt war – so beschäftigt, dass ich mich, ohne es zu bemerken, von der Toilette zurückzog und aus dem Stall stieg. Ich stand am Waschbecken und untersuchte meine Eier.

    Meine Shorts waren immer noch um meine Schuhe, als ich hörte, wie die Metalltür zuschlug. Vor mir stand der härteste Junge der achten Klasse in der Schule. Brandon [Name wurde geändert] war ein Fußballstar, gutaussehend und beliebt. Und jetzt war er ungläubig.

    „Was zum Teufel machst du ?!“

    Ich friere.

    „Bist du eine Art Schwuchtel?“

    Flight trat ein. Ich nahm meine Shorts und rannte los. Zurück im Spanischunterricht rutschte ich in meinen Sitz und schloss die Augen. Nein. Ich wünschte die ganze Erfahrung weg.

    Nach diesem Tag Im Badezimmer mit Brandon verschwand ich. Ich blieb weg von der Kantine und schnitt ab, sobald der Unterricht beendet war. Meine Noten stiegen ab. Ich lernte diese besondere vorpubertäre Qual kennen, mich zu fragen, wo ich hineinpasse. Ich war mir sicher, dass ich Mädchen mochte, aber die Homophobie unter Jungen in Maine war so bösartig, dass die Nachricht von meiner Hosenlosigkeit eine Gefahr bedeuten würde, und ich hatte überzeugt Es war nur eine Frage der Zeit, bis Brandon der gesamten Schule sagte, ich sei schwul.

    Danielle Daly

    Mit elf Jahren begann ich, T-Shirts zum Schwimmbad zu tragen, die meinen Körper bedeckten. Jahrelang versteckte ich mein Gesicht unter einer niedrigen Baseballmütze. Die Pubertät schlug schließlich zu und brachte brutale Akne mit sich. Jahre später, immer noch mit meiner Identität kämpfend, floh ich in Drogen. Als ich 2017 endlich nüchtern wurde, wurde ich zum ersten Mal mit dem weiten, schattigen Reich aller Teile von mir konfrontiert, die ich unterdrückt hatte. War das der einzige Vorfall, bei dem Brandon die Schuld an all meinen jahrelangen Schmerzen in meiner Kindheit trug? Nein. Aber es war der Tag, an dem ich erfuhr, dass ich mich verstecken musste.

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    Ich habe jeden Trick ausprobiert, der mir helfen könnte, meinen Keller voller verborgener Erinnerungen zu durchforsten. Ich wurde in New York von freudianischen Psychoanalytikern um den Kopf geschrumpft, meine Seele wurde von einem Topanga-Canyon-Schamanen gerettet, und währenddessen lernte ich etwas Verwandelndes: Jedes Mal, wenn ich den Mut aufbrachte, eine schändliche Erinnerung preiszugeben, verlor sie ihre Kraft. oft sofort.

    Erwachsene verstehen, dass beschissene Kindheitserlebnisse so häufig sind wie Windpocken. Kinder aber nicht. Indem wir alle Teile von uns selbst aufdecken, die wir versteckt haben, beruhigen wir den ungeschickten Sechstklässler in uns, der sicher war, dass seine Art der Folter einzigartig war.

    Eines Nachmittags erinnerte ich mich bei einer Atemübung mit meinem Therapeuten in Beverly Hills an Brandon. Ich konnte nicht glauben, wie lange ich die Erinnerung verdrängt hatte oder wie stark die Gefühle zurückkehrten. Ich fühlte, wie mein ganzer Körper steif wurde. Zögernd verriet ich meinem Arzt, was an diesem Tag im Badezimmer passiert war und wie mich die Schande in den folgenden Jahren verfolgt hatte.

    Danielle Daly

    Ich ging nach Hause und googelte Brandons Namen, und eine Facebook-Seite wurde aufgerufen. Musste er sein. Ich suchte weiter und fand seine E-Mail-Adresse. Ich tippte eine E-Mail: Ich war ein Klassenkamerad von ihm aus der Mittelschule. Ich hatte eine Erinnerung, die ich mit ihm bekräftigen wollte, und würde er bereit sein zu sprechen?

    Zwei Stunden später traf ein Text ein: Es ist Brandon, der Sie anspricht.

    Ich fühlte ein bekanntes Zusammendrücken in meiner Brust.

    Ich fuhr von der Autobahn ab und holte tief Luft. Ich dachte, ich könnte hyperventilieren. In all meinen Fantasien darüber, wie das untergehen könnte, war ich nie zu dem Teil gekommen, wo ich eigentlich mit ihm sprechen müsste.

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    Ich habe zwei Stunden damit verbracht, die perfekte Textnachricht zu erstellen. An diesem Abend hatte ich endlich den Mut, Send zu treffen. Weniger als fünf Sekunden nachdem der Text gelandet war, rief Brandon an. Erschrocken nahm ich ab.

    „Yo.“

    Es war dieselbe tiefe Stimme, die seit Monaten in meinem Gehirn zu hören war.

    „Hey Brandon“, sagte ich. „Danke für-„

    „Was geht?“ er hat gefragt. Cool, distanziert. „Erfrischen Sie meine Erinnerung.“

    Als ich mit dem Erzählen meiner Geschichte fertig war, hielt er eine Stunde lang inne.

    „Ich kam aus der Hauswirtschaft“, sagte er ungläubig. „Ich kam ins Badezimmer und, ja, da warst du, mit heruntergelassenen Hosen. Ich hatte Angst. Ich dachte, Jesus, dieses Kind blitzt mich an! Ich wusste nicht, was ich tun sollte! „

    Ich lachte. Er lachte.

    „Ich habe dem Kind, das neben mir zu Hause saß, davon erzählt“, sagte er. „Aber ich habe nie wieder darüber gesprochen oder nachgedacht.“

    Dann fragte er: „War ich gemein?“

    Als ich ihm erklärte, was er gesagt hatte, war seine Stimme gesunken. „Mann“, sagte er. „Das war falsch.“

    Dann fragte er: „Warum waren Sie in der Therapie?“

    Ich erzählte ihm von meinem Kampf mit der Sucht.

    „Kein Scherz“, sagte er. „Ich war auch dort.“

    Mit der gelösten Spannung und einer festgeklebten Verbindung lachten wir wie Mitverschwörer, wie Brüder. Wir haben gelacht und gelacht.

    „Such mich auf, wenn du das nächste Mal in Maine bist“, sagte er, als wir fertig waren. „Ich bin so froh, dass du angerufen hast.“ Ich dankte ihm und legte triumphierend auf. Es war ein besseres Gefühl als irgendein Summen, irgendein Hoch.

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    Was passiert am Tag, nachdem Sie sich mit etwas konfrontiert sehen, das Sie seit einem Vierteljahrhundert verfolgt? Sie wachen um 4:00 Uhr morgens elektrifiziert auf. Der beschämendste Moment meines Lebens war verflogen. Die epischste Angst wurde zum Lachen. War es wirklich passiert? In den Wochen und Monaten, die auf diesen Anruf folgten, veränderte sich mein Leben. Ich lächelte mehr. Ich war weniger besessen. Stunden, die ich damit verbracht hatte, meine Haut und meinen Körper im Spiegel zu untersuchen, waren in der Zeit zusammengefasst, die ich auf der Welt verbracht hatte, leichter, freier. Die Beziehungen zu den älteren Männern in meinem Leben – auch zu den harten Machotypen, auf die ich Brandon immer projiziert hatte – wurden einfacher. Ich habe die Welt weniger als verängstigten Jungen als als aufrechten Mann erlebt.

    In der Genesung habe ich gelernt, dass die Orte in uns, vor denen wir uns fürchten, die Orte sind, an die wir gehen müssen. Und manchmal finden wir etwas, was wir nie erwarten könnten. Eine Geschichte, eine Erzählung, an der ich jahrelang festgehalten hatte, stellte sich als eine weitere Erfahrung heraus, die von jemandem geteilt wurde, der sie aus einem anderen Blickwinkel sah. Seine Erklärung dafür hat mich befreit. Wie Brandon sagte: „Ich kann nicht glauben, dass dich dieser Tag die ganze Zeit verfolgt hat, und ich habe nie wieder darüber nachgedacht.“

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